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可越:得到
日期: 17年12月1期 阅读: 189


  最近喜欢听罗辑思维的“得到”App,买了“每天听本书”。于是每天早上做家务,成了很开心的事情。


  现代社会,想要读大量的书籍,真是有困难。每天听本书,把几十万字的图书浓缩成30分钟左右的精华,也许有些偏颇和泛泛,至少对目前育儿工作家务并行的我来说,时间仿佛多了一倍,知识被专家用浅显易懂的语句解释出来,很受用入心。


  听讲的同时,需要“输出”。输出的过程是消化,只有成了自己的文字,才是融进自己血液里的东西。任何听到的看到的知识都一样。


  这些天听了一些心理学方面的书籍,简单总结一下。


比如《温暖的孩子》


作者安东尼·比格兰,美国预防研究学会的主席,预防科学领域发展的领导人物,行为学家和心理学家,致力于利用预防科学在全球建设滋养型的家庭、学校和社区,解决孩子的心理问题。安东尼花费了40年时间去研究儿童兴趣、技能、能力、习惯与后天养育环境之间的关系。

在这本书里,安东尼从行为学和心理学角度出发,为我们解读了孩子的心理特征和心理需求。并分析了强迫型环境与孩子性格、人格缺陷之间的关系。安东尼在这本书里呼吁改造我们的家庭、社区和学校人际关系环境,让创造滋养型环境成为大多数社会成员的共识和行为规范,为孩子的健康成长创造条件。


《温暖的孩子》的思想核心是:减少家庭、学校和更广阔社会环境里的强迫关系,并代之以更多的关怀。这对于培养儿童的学习能力、社交能力,预防青少年行为问题至关重要。安东尼站在人类发展的高度指出,建设有利于儿童健康成长的滋养型社会是大势所趋。今天,我们已经积累了足够多知识和数据来改变世界。


我学到的是,1,人是靠理性思维生活还是感性思维生活?有人说男人靠理性,女人靠感性。错。人类学家认为,人类无论男性女性,人类80%以上的时间都是靠感性,就是靠感觉生活和判断事物,因此培养有好感觉的温暖孩子,很重要。


2,具体方法: A、尽量不强迫孩子。强迫是最不好的教育方式,孩子会对抗,会无力对抗,会不得不顺从,继而可能会暴力反击。那么不强迫需要用“选择”。尽量让孩子自己选择“你是选择自己坐过去吃饭,还是妈妈抱你一下?”让孩子体会到爱意,并知道必须要做的事。

B、在自己发火吼孩子之前,蹲下身来盯住眼睛,好好说话。你说10遍,孩子可能在集中精力玩玩具,他真的没听见。防患于未然,吼前走到孩子面前,拉住手盯着眼睛温暖坚定地说话。


C、用看得见的鼓励。书里叫“技巧核”。所谓“技巧核”是指能刺激良好行为习惯的非语言信号,有超过50种之多。比如“表扬便条”,当孩子的行为值得表扬,父母就写一张有鼓励言辞的纸条给他,当然写纸条的人也可以是兄弟或同学。再比如“注意力开关”,发现学生上课走神了,老师并不直接批评他,而是打开或者关闭他面前的一盏灯。



另外一本《心灵的七种兵器》。


 没有鸡汤类的“你应该怎么做”,而是非常诚实地告诉我们:“负面的情绪其实是我们心灵成长的兵器,如果用正确的态度面对他们,他们会给我们带来巨大的好处,相反,如果处理不当,刻意地忽略和回避这些信号,这些情绪就会给我们带来持续性的伤害。”


作者武志红,国内著名的心理学家,资深心理咨询师。


1,坏习惯其实以前都帮过我们,是我们的老朋友,是我们身体的一部分,只不过现在它们过时了,不适应当下的境况。坏习惯的每一次出现和重复,其实都反应出我们深层次的需求。要在聆听坏习惯的基础上接纳它,理解它。


2、如何处理一些坏情绪?

只有当我们完全地接受事实时,改变才有可能发生。那个真正能让你发生转化的契机才有可能来。

一个人要遵从自己的内心,聆听自己内心的声音,这种声音经常会被理智的声音给淹没掉。


3,接受,带着问题积极地生活

不管我们遇到什么问题,都应该先理解,再接受,再改变。任何的痛苦都是来自我们与现实的对抗,来自于我们想要对过去有所改变的错误期待。有时候快乐是来自于和比自己不幸的人的比较,不要总觉得自己是唯一不幸的人。


所以,不用天天那么“正能量”,对付孩子老公的时候,生气悲伤难过都是正常的,接受这些不完美的自己,才是向前一步的开始。不压抑自己,不想“怎么我这么反常?”“怎么我做得不好?”~不好是不错,接受不好的情绪,是不错!



  还听了《教出乐观的孩子》、《积极的力量》、《非暴力沟通》等等。很多内容殊途同归,我想有时间,总结出一个“大白话”版本。因为理论都明白,关键是,现实生活中咋具体做!!


  最近听“得到”,还有“每天听见吴晓波”,都在坚持。

  不断学习的每天,是得到。是有趣的每天。

http://www.chubun.com/modules/article/view.article.php/c148/173873
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