我当然不是张狂得不知自己姓什么了，而是打来到日本后就稀里糊涂地改姓“ 什么”了。粗通日语的人马上就会明白是怎么一回事：本人姓“ 南”，在日语里“ 南”与“何（什么）”同音，而且日语常省略主语，所以当我郑重其事地做自我介绍的时候，“ 我姓南”这一句话在日语里就变成轻飘飘的一个词儿：是“什么”啊。面对面的时候还不至于引起误会，可在电话里一报家门，对方十有八九会莫名其妙或火冒三丈地反问：你说什么？害得我不得不赔着笑脸解释半天。
当然，如果嫌麻烦，也不是一点办法也没有，比如日本人也有南姓，念做“米那米”。如果我随这个音，岂不是可以减省很多口舌？于是我兴冲冲地决定从此改叫“米那米”了。不过几天下来，我发觉麻烦不仅没有减少，反而更添乱了。首先是我对这个姓反应迟钝。比如在医院里，尽管护士小姐一个劲儿地叫“米那米先生”，可我却像没事儿人似地东张西望，心里还嘀咕：谁耳朵这么背呀？更要命的是，当我冲生人做自我介绍：“我叫米那米”，对方一开始都以为我是日本人呢，等我露出一口蹩脚的日本话，对方便退而求其次，又以为我是残留孤儿了；折腾半天最后弄明白我什么也不是，便一脸的不屑，好象我成心装假洋鬼子，弄得我总是灰头土脸，抬不起头做人。罢罢罢，我终于明白这“米那米”不是随便可以叫的，这关乎到我做人的德行，民族的气节。这种大是大非的问题，咱可不能含糊：只要在日本一天，甭管多麻烦，咱就始终“什么”下去了。
不过，我很快就发现我的这点傲骨严重缺钙，严酷的现实逼得我不得不改名换姓了。
原因很简单：刚来日本时，我和大多数留学生一样，急需找一份工养活自己。可是按招工广告的电话打过去，对方只要一听到我叫“什么”，马上就知道我是个外国人，客气的呢，会无限惋惜地告诉我名额刚刚招满；不客气的则干脆明告诉你，本公司不用外国人，气得你恨不得从电话线里钻过去掐死他。就这样，在碰了无数次的壁，存折上只剩下几百日元的时候，终于有一天我拿起电话，拿腔拿调地改口说：我叫米那米……嘿，还真邪门儿，对方居然二话不说就跟我约好了面试的时间和地点。我一鼓作气又试了几家，尽管也有露馅的时候，但总的来说成功率极高。那天我一共和三家会社约定了面试。
我不担心面试时西洋镜被拆穿。只要见上面，我自信凭我一副忠厚的面孔以及三寸不烂之舌定能化险为夷。我有个体会：日本人特别喜欢听外国人说日本语如何如何难，如果你能结合自己体会现身说法，那效果则更佳。于是当面试官发现“米那米”是个外国人而皱眉头的时候，我总是满脸委屈地叙说自己不幸的遭遇：自己在电话里姓“什么”的话，如何被对方怒骂“马鹿”，日语简直是世界上最难学的语言了。面试官果然一个劲点头，对我的遭遇深表同情。人一旦有了居高临下的优越感，就极易变得宽容。他大手一挥，不再纠缠我的国籍了。
由于众所周知的原因，拒绝招收外国人可能是不少日本会社不成文的内部规定，但是我的体会是，不管用什么手段，你只要坐到日本人的对面，造成既成事实，他反而不怎么在乎你是不是外国人了，而只关注你这个人，你的人品、你的为人。
像我这样碰巧姓南或姓林的，算是拣了个便宜。而像我老婆，姓王，整个一个国姓爷，则一点辙没有，以至于一提打电话她就胃疼。于是我极其慷慨地让她改叫我的姓，反正日本是妻随夫姓，咱入乡随俗，名正言顺。没承想她杏眼圆睁，一副不为瓦全的凛然。顺便说一下，我老婆不仅国姓，性格也是国粹：从不把自己男人当回事。在日本最让她痛苦不堪从而也最让我心花怒放的，就是在街上遇见她的熟人，她不得不在把我介绍给她的熟人的时候说：“这是我的主人……”我估计她的胃病就是那时落下的。
就是这样一位女中豪杰，终于在失业一个多月后的一天，终于躲着我悄悄地拿起电话，嗲声嗲气地说：“ 对不起，我叫米那米……”
当然，如果嫌麻烦，也不是一点办法也没有，比如日本人也有南姓，念做“米那米”。如果我随这个音，岂不是可以减省很多口舌？于是我兴冲冲地决定从此改叫“米那米”了。不过几天下来，我发觉麻烦不仅没有减少，反而更添乱了。首先是我对这个姓反应迟钝。比如在医院里，尽管护士小姐一个劲儿地叫“米那米先生”，可我却像没事儿人似地东张西望，心里还嘀咕：谁耳朵这么背呀？更要命的是，当我冲生人做自我介绍：“我叫米那米”，对方一开始都以为我是日本人呢，等我露出一口蹩脚的日本话，对方便退而求其次，又以为我是残留孤儿了；折腾半天最后弄明白我什么也不是，便一脸的不屑，好象我成心装假洋鬼子，弄得我总是灰头土脸，抬不起头做人。罢罢罢，我终于明白这“米那米”不是随便可以叫的，这关乎到我做人的德行，民族的气节。这种大是大非的问题，咱可不能含糊：只要在日本一天，甭管多麻烦，咱就始终“什么”下去了。
不过，我很快就发现我的这点傲骨严重缺钙，严酷的现实逼得我不得不改名换姓了。
原因很简单：刚来日本时，我和大多数留学生一样，急需找一份工养活自己。可是按招工广告的电话打过去，对方只要一听到我叫“什么”，马上就知道我是个外国人，客气的呢，会无限惋惜地告诉我名额刚刚招满；不客气的则干脆明告诉你，本公司不用外国人，气得你恨不得从电话线里钻过去掐死他。就这样，在碰了无数次的壁，存折上只剩下几百日元的时候，终于有一天我拿起电话，拿腔拿调地改口说：我叫米那米……嘿，还真邪门儿，对方居然二话不说就跟我约好了面试的时间和地点。我一鼓作气又试了几家，尽管也有露馅的时候，但总的来说成功率极高。那天我一共和三家会社约定了面试。
我不担心面试时西洋镜被拆穿。只要见上面，我自信凭我一副忠厚的面孔以及三寸不烂之舌定能化险为夷。我有个体会：日本人特别喜欢听外国人说日本语如何如何难，如果你能结合自己体会现身说法，那效果则更佳。于是当面试官发现“米那米”是个外国人而皱眉头的时候，我总是满脸委屈地叙说自己不幸的遭遇：自己在电话里姓“什么”的话，如何被对方怒骂“马鹿”，日语简直是世界上最难学的语言了。面试官果然一个劲点头，对我的遭遇深表同情。人一旦有了居高临下的优越感，就极易变得宽容。他大手一挥，不再纠缠我的国籍了。
由于众所周知的原因，拒绝招收外国人可能是不少日本会社不成文的内部规定，但是我的体会是，不管用什么手段，你只要坐到日本人的对面，造成既成事实，他反而不怎么在乎你是不是外国人了，而只关注你这个人，你的人品、你的为人。
像我这样碰巧姓南或姓林的，算是拣了个便宜。而像我老婆，姓王，整个一个国姓爷，则一点辙没有，以至于一提打电话她就胃疼。于是我极其慷慨地让她改叫我的姓，反正日本是妻随夫姓，咱入乡随俗，名正言顺。没承想她杏眼圆睁，一副不为瓦全的凛然。顺便说一下，我老婆不仅国姓，性格也是国粹：从不把自己男人当回事。在日本最让她痛苦不堪从而也最让我心花怒放的，就是在街上遇见她的熟人，她不得不在把我介绍给她的熟人的时候说：“这是我的主人……”我估计她的胃病就是那时落下的。
就是这样一位女中豪杰，终于在失业一个多月后的一天，终于躲着我悄悄地拿起电话，嗲声嗲气地说：“ 对不起，我叫米那米……”