■（神户市）亚 蓝

　　我已渐渐学会了享受孤单，在没有大家的日子里。
　　孤单的时候听听音乐、翻翻相册，诸如此类。襄阳、北京，五中、人大，我可以凭藉自己的想像任意飞驰于她们之间，再也不必承受那漫长的旅途颠簸和列车的喧闹。想来也是可笑，我现在居然可以“快乐”地活在自己的种种思绪中了。只是以前的朋友们正渐渐被他们的不会动的写真所代替，听不到也触不著。特别是在郁闷的时候听不到熟悉的宽慰，特别是得意的时候看不到微笑的鼓励，特别是……掌声和安慰，再也不像以往那样清晰了。
　　眼看著自己就要迈上生命中的第二十六个台阶了，原本这是一件极为平常无奇的事情，但是却相对于以往显得冷清了许多。卸下所有的荣与辱，忘却所有的乐与悲，挥别那帮挚友与死党，来到一个陌生而又极具挑战的国度，寻找新的生活。忙碌和辛劳先且不说，仅是那形影相吊、孑然一身的不爽已足以让人感到饱受煎熬。
　　我曾试图给朋友们写些什么寄回去，可是写不到一页便会心酸数次，与其让大家看著那被扑簌泪迹滴打斑驳的辛酸日记，倒不如在网络上强装无事，照旧开著无聊的玩笑比较痛快些。原本一个难起漪涟的平常之心，现在却会因点点琐事时常掀起轩然大波，久久不可平息。每每在耳边响起那首《睡在我上铺的兄弟》，我便是更控制不了自己思友的心绪。不管自己现在是怎样的一种状况，在脑中都会开始上映那些似乎阳光灿烂的“青春影片”了。也许是我太过怀旧的缘故吧，谁让我是处女座的男生呢。
　　其实，寂寞的伤就犹如那被纸片划开皮肤的感觉，没有极度的痛楚，却总是有那让人得去在意的丝丝印在心头的痒。记得出国之前，家人叫我看过一篇报道，题目是《留学生必须过十关》，其中有一条便是要过“寂寞关”。我想，纵使再给我些时间我也不可能不去想他们、看他们。
　　据说，昨天大家又在那家熟悉却遥远的火锅店里举行了聚会，大肆谈论著我不在时所发生的一切，谁买了房、谁交了女友……直至大家都倒下了。说实话，我在这边也有喝酒也有娱乐，然而却只是为了去掩盖自己的失落，也仅仅是掩饰罢了。但总是在当我独自低头的瞬间，我都会记起，那时每每交作业之前与大家奋力的挑灯、悬梁；每每放学之后与大家相拥去消灭毛豆、啤酒；每每熄灯就寝与大家狂侃天南、海北……可惜在我参加过为我送别的那最后一次“卧谈会”后，我就再也没有什么欢乐可言了。
　　那些年，终日与大家结伴而行，即使是顶著烈日也感觉不到炙烤，那是因为拥有大家的影子；即使是冒著大雨也不会被淋得透湿，那是因为拥有大家的臂膀……现在、现在该怎么说，我不知道。我真的不知道该怎么去形容自己有多么地渴望，渴望与挚友的欢聚，渴望与挚友相拥的瞬间。
　　然而，当往事悄然走远，就在这幽暗的岁月里，也正是因为大家的远离，我似乎真正地学会了独立，没有大家的建议我也必须做出决定。望著前方的路，即使不知还有多么漫长，我也会带上朋友们所有的祝福继续坚定地走下去，奋力地走下去……