“这年没法儿过了！”常常被人们用来形容在年关发生的烦心事。然而我现在是真的这年没法过了！现在的自己除了有一个可以活动的身体再也找不到一样可以用来度过新年的物品了，就连想观赏往年不屑一顾的《春节联欢晚会》现在似乎也成为了可望而不可及的奢望。
　　我的心里著实是有些不太平衡了，但最终还是未能觅到一根可供期待的救命稻草。
　　……
　　一阵亲切的手机铃声响起，百无聊奈中的我接到了母亲的越洋电话，千言万语牵著那思家的心绪一股脑儿地涌到了喉咙眼儿里。也许是它们想争著抢著与母亲见面吧，竟全部卡在那里一个字也挤不出来了，只能以“嗯、啊”作答。慈母的问寒问暖，严父的苦口婆心，他们的心整日整夜都在牵挂著我这个早已成人的孩子。
　　每逢佳节倍思亲，何况是在这最为盛大的节日□□春节呢？从小到大这还是我第一次在外过春节。明明是很想家的我，却装作不是很在意的样子故作镇定。紧锁泪水的闸门，告诉自己不可以再让父母担惊。而“爸妈，我想回家！”这简简单单的一句话现在也已成了不可触碰的恶语。倘若不是他们的鼓励和支持，我想我定早已成为迷途的羔羊。置身在异国，惟有那孕育之情、抚养之恩是不变的精神支柱，然而我却不知能何以为报。我坦白，我一岁的时候他们伺候著我的吃喝拉撒，我十岁的时候他们照顾著我的学习起居，我二十岁的时候他们奔忙著我的人生前程，如今我已二十有五，我的父亲依然抽著和他身份极不相符的低质香烟，我的母亲仍旧在为我的理想彻夜不眠。可是我，可是我竟未曾为他们做过一顿饭，未曾为他们洗过一次脚，未曾为他们做过的事情太多太多，但却从他们那里索取得又太多太多，直到现在仍然索取著。记得父母总是说我所取得的一切成绩就是对他们的最大回报，但我在想人终究不是神啊，即使精神上拥有的再多也只不过是虚幻的东西。我的心一日一日地不安著　　……
　　我来日的时日虽不算长，但却已收得家书十数封，在这封封家书中不知蕴含著多少的牵挂和惦念。拿在手里重在情里，看在眼里痛在心里。想著他们那早已斑白的双鬓，日渐衰弱的身体，我这个不孝子从内心深处发出的点点声音不知又能为他们弥补些什么呢？我不知道。那天，因为搬家，我将我所有的行装都打开了。一叠厚厚的稿纸跃入我的视线，好熟悉的字迹啊，拿起来看过才回想起那是父亲为了方便我的学习，在我临行前连夜整理出来的建筑方面的日语词汇。足足二十页，正面、反面、开头、结尾，每一个汉字每一个假名都浸透了他的用心良苦。我一时间竟失声痛哭了起来。
　　独自一个人的时候，翻看临行前的照片，似乎萦绕在我耳边的仍旧是他们那声声关怀，似乎他们依旧在时刻抚慰我那不平静的心。其实有时我真的很想告诉他们，也确实这样告诉他们不必再为我担心和难过，不管怎样前面一定会是一片绚丽的景色。可是现实有时就像那美丽却不长久的彩虹一样，让人倍感扑朔迷离。我一次一次的失误就像在和他们开著一次又一次的玩笑，让他们不得不一次又一次地继续为我的成功苦心筹划和焦虑等待。
　　也许，他们为了他们的儿子真的会不知疲惫，但他们的儿子现在真的也该为他们逝去的岁月和额上的皱纹而醒悟了。如果精神真的可以战胜一切的话，我想我这迟到的悔悟会让他们得到些许欣慰和幸福吧。
　　说真的，每次在看家书之前，我都会先鞠上一躬，那就请让我在这里再给我亲爱的父母深深地鞠一次躬吧，祝他们在2006年里快乐，健康长寿。