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   年末，朋友打来电话约我们去滑雪。
   “你饶了我吧！老胳膊老腿的了，走路还摔跤呢！滑雪？别摔个终身残疾！”
   “这你就不懂了吧！你们现在的年龄滑雪正赶末班车，叫揪住青春的尾巴！知道不？”
   不得不佩服朋友的说服力，一趟“末班车”，一句“揪住青春的尾巴”，把我的心说得痒痒的。摔几跤，哪怕折胳膊断腿，只要能“揪住青春的尾巴”还是值得吧？我和老公决定试试。
   按朋友的指示，第二天我和老公带着女儿上街买滑雪服，一看，赫赫！正是滑雪旺季，各式各样的滑雪用品琳琅满目，也价格不菲，三套行头花了好几万。买票时，我们还买了二日券──两天之间什么缆车都可以随便坐的“超级通行证”！
   就这样，我们三个从来没滑过雪的人，像久经雪场的老兵，扛着滑雪板，拿着“超级通行证”，全副武装雄赳赳气昂昂地上阵了！朋友还“喀嚓”给照了一张照，那一刻感觉特好，心里美滋滋的。
   可是靴子一踩上滑雪板就露馅了，三个人像喝醉了酒，东倒西歪，一个都站不起来。我们只得把孩子送到现场的滑雪班上，自己拜朋友为师，开始学滑雪。
   “滑雪其实没啥窍门，两只板平行了顺着坡的方向──滑！两只板成内八字──减速！把板和山坡成九十度往地上倒──急煞车！还有最最重要的一点就是要不怕摔跤！你们先在这儿感觉一下。”
   “滑！减速！急煞车！不怕摔跤！”老师惜字如金地丢下初学者“四项基本原则”，就神气活现地热身去了，丢下我等在那里“感觉”。
可是怎么感觉呢？我和老公好不容易在雪板上站起来，一动就摔跤，于是我们把板卸下来扛在肩上，走到稍微有一点点坡度的小山坡上，再穿上，滑下来，就这样还是找不到感觉。
   不一会儿，老师回来检查作业，一见我们是扛着板上去的，猛一顿嘲笑：“看看这漫山遍野有扛着板走路的吗！白瞎了你们的‘超级通行证’！”
   “走！走！走！跟我上缆车，保证你找到感觉！”老师都打包票了，还能不跟着走吗？摸不清东南西北的我们只好跟着老师上了缆车。
   上去一看，天那！我和老公大呼上当，可恶的“老师”把我们带到了最高级路径，眼前的坡度绝对有九十度耶！看不着下面的人！
   “老师”发话了：“就看你们勇敢不勇敢了！我可先走了啊！”说罢，“飕”地一声，老师下去了，连影子都瞧不着。剩下我和老公在上面打哆嗦。
   还是老公勇敢：“唉呀！男子汉大丈夫，既然来了，滚也得滚下去！大不了摔成几块大豆腐！”老公真的像当年狼牙山五壮士似的，一闭眼睛也下去了！
   “不行！俺可不是什么大丈夫，也不想摔成大豆腐。”我一面咕哝着，一边脱下雪板，唧唧歪歪地走到开缆车的老大爷那儿，跟他商量过后，就扛着板灰溜溜地又坐着缆车下来了！引得一大堆坐着和等着坐缆车上去的人向我行注目礼。
   连滚带爬一路摔下去的老公得到了老师的最高赞赏：“有悟性，有血性，真男儿！……”
   至于我嘛，待遇可想而知了：“有你这样的吗？还坐着缆车下来！人家大了不起扛着板走下来，还是你聪明……”
   “有你这样的老师吗？野蛮作业！”我也不甘示弱，好好出出怨气。
   后来，老公和我一起去初级路径，也许真是那次摔的，也许是人家本身就有悟性，反正人家胆子就是比我大，进步就是比我快。老公也说：“经历了那九十度的坡，就不怕摔跤了。”
   孩子学得也快，下午从滑雪班毕业，就已经能把速度和方向控制自如了。第二天，父女俩就已经在很高的山上，滑很长很长的初中级路径了，留下我一人在最初级路径见人撞人见树撞树。
   好几次都想放弃了。可是一想到八千块一张的“超级通行证”白瞎了，就特别心疼，摔就摔吧！怎么也得把这八千块给摔回来吧！
   再后来，人家父女俩就不肯扔下我一个人，连拉带赶非野蛮地押我和他们一起滑。女儿远远地在前面带路，我紧跟着女儿，老公殿后，慢慢地我也不摔跤了。
   就这样，老公被野蛮老师逼的，我被野蛮老公和女儿还有“超级通行证”逼的，我们都学会了滑雪，按野蛮老师的话说是：“真正地揪住了青春的尾巴。”
   刚开始，我总说：“滑雪是花钱买罪受。”可不是，摔一跤半天爬不起来，一天下来，浑身臭汗不说，不但被撞得骨头疼，浑身肌肉也疼。
   现在去滑雪，感觉就完全不一样了，从高高的山坡上冲下去，耳旁风飕飕的，特刺激，回头看看自己滑下来的路，这么高这么陡啊！当初连想都不敢想耶！特有成就感，比去迪斯尼乐园乘过山车好玩多了！
   愿更多的人“揪住青春的尾巴”。