■（熊本市）舒 玲
今年的清明节，是我终生难忘的日子，我亲爱的父亲在这一天永远地离开了我们，在他生命弥留之际也许有很多话要对我说，可无情的病魔却没给我们父女见面的最后一次机会。当身在异国他乡的我听到父亲去世的噩耗后，只觉得天旋地转，悲痛欲绝，我无法接受这样的事实，儿时的历历往事又浮现在我的眼前，彷佛就发生在昨天。
记得在我童年的时候，家里生活还很拮据，我在家是长女，下边又有弟妹，自然是又听话，又肯帮父母做家务，所以父母对我很偏爱。每到了夏天，天气特别热，父亲总是悄悄地塞给我一角或两角钱，让我到街上买冰棍吃，那个时候，我感觉自己是天底下最幸福的人了。在当时冰棍是几分钱一根的，这一角、两角的钱对一个孩子来说已经太多了，我总是很小心地守护着这些钱，直到自己口渴难耐，才下决心去买冰棍来吃。在我的记忆中，每天晚上，在我们临睡觉之前的“喝水”，是父亲一天当中对我们的最后一次关爱，这已经形成了一个惯例，父亲总是把不凉不热的开水端到我们床前，即使你是因为玩得太累已经睡着，他也要把你叫醒，看着把水喝掉，才放心地离去，母亲有时还为这事对父亲发脾气，可父亲仍然我行我素，对我们细心地呵护着，直到我们长大成人。
我父亲性格内向，忠厚朴实，而我母亲性格急躁、外向。那个时候，两人经常为一些家庭琐事而争吵，每次都是母亲占上风，而我内心的天平就自然倾斜到父亲这一边来，总是在心里为父亲打抱不平，但又不敢说出来，只能是小心地走到父亲的身边，悄悄地流泪，然后父亲再把我领到一边安慰我。这样的事情经常发生，直到后来生活得到改善，父母争吵的次数才渐渐地少了。那个时候，父亲总是喜欢到市里给我们买些好吃的东西，而我总是估计父亲该回来的时候，在必经之路上等他，也许是自己心急的缘故吧，左等也不来，右等也不来，我就会胡思乱想，怕父亲有什么意外，直到看到父亲由远而近的高大身影，才快步扑到父亲的怀里伤心地哭起来。在我年幼的思维里，父亲是天，是我温馨的港湾，我可以没有一切，但是决不可以没有父亲，失去父亲，我不知道该怎样生活下去。
我上初中以后，在我们那里父亲最早借钱买了三轮车，搞起了出租车的生意，起早贪黑地为了这个家，不辞辛苦地奔波着，让我们过上了富裕的生活，直到我们一个个地成家立业，在我们的百般劝说下，才放下了干了二十几年的出租车。我们想父亲辛辛苦苦地干了大半辈子，是该让他安享晚年的时候了，可是我在两次生意失败后，自己原有的一点儿积蓄也折腾光了，为了生活，也为了两个孩子的将来，我在妹妹来日本两年后，几经周折，也来到了日本，把四岁多的儿子留在了父母身边，我心里很过意不去，觉得很对不起他们，我想等我将来挣了钱一定好好孝敬他们。在父亲检查出患了心脏病以后，我决定把儿子送到婶婶家，让她帮我带孩子，我知道心脏病人怕累又怕生气，有我儿子在身边，我父亲要操不少的心，好说歹说终于做通了父亲的工作，我儿子到我婶婶家去了一个星期，我父亲就对我妈说想外孙了，非让我妈把儿子领回来，见到我儿子之后，我父亲心痛了，说我儿子瘦了，说什么也不让我儿子再回去了，我怎么劝说他都不听，还是那句话“吃苦受累我愿意，不用你管，只要你在外面好好地就行”，最后竟连我的电话都不接了。这就是我那可亲，可敬而又倔强的父亲啊。
我本打算在今年四月份回家的，可是公司里人员紧张，抽不开身，所以就想如果有机会及早回家，带父亲去医院把手术做了，可谁承想，我盼了一年多的回乡之行，却在父亲突发心脏病去世的噩耗之后，想想一年前和父亲的离别，却是永别。我怎么也不愿接受这个事实，我趴在父亲的身上，望着父亲那安详的面孔，我的心都碎了。父亲还把爱延续到了下一代身上，以致我的女儿在父亲出殡的时候，心痛欲绝而昏迷过去，在我们把父亲送走后不久，天就淅淅沥沥地下起了小雨，我想老天也流泪了吗？为我们失去了这样一位可亲可敬的父亲而感到惋惜了吗？
以前，身边总是有自己熟悉的老人相继去世，只是当时觉得很吃惊，但过后就觉得这是很自然的事，也就不把这件事放在心上，可是，这次父亲的突然离世，给了我太大的打击，使我在痛苦的漩涡里不能自拔，我为父亲的突然离世而感到痛惜，也为自己没能见到父亲最后一面，没有尽到一个做女儿的孝心而感到悔恨和遗憾。母爱是伟大的，可我从父亲身上得到的爱却是这样深，这样重，我不知道应该用怎样美丽的词汇来形容我所得到的父爱，我只知道父亲是我的最爱，我跪在父亲的坟前，哭着在心里默默地说：“ 父亲，你虽然去了，可你永远活在女儿的心里，如果有来生，我还做您的女儿，让我们再续父女情，到那时候我一定加倍地孝敬您。”
今年的清明节，是我终生难忘的日子，我亲爱的父亲在这一天永远地离开了我们，在他生命弥留之际也许有很多话要对我说，可无情的病魔却没给我们父女见面的最后一次机会。当身在异国他乡的我听到父亲去世的噩耗后，只觉得天旋地转，悲痛欲绝，我无法接受这样的事实，儿时的历历往事又浮现在我的眼前，彷佛就发生在昨天。
记得在我童年的时候，家里生活还很拮据，我在家是长女，下边又有弟妹，自然是又听话，又肯帮父母做家务，所以父母对我很偏爱。每到了夏天，天气特别热，父亲总是悄悄地塞给我一角或两角钱，让我到街上买冰棍吃，那个时候，我感觉自己是天底下最幸福的人了。在当时冰棍是几分钱一根的，这一角、两角的钱对一个孩子来说已经太多了，我总是很小心地守护着这些钱，直到自己口渴难耐，才下决心去买冰棍来吃。在我的记忆中，每天晚上，在我们临睡觉之前的“喝水”，是父亲一天当中对我们的最后一次关爱，这已经形成了一个惯例，父亲总是把不凉不热的开水端到我们床前，即使你是因为玩得太累已经睡着，他也要把你叫醒，看着把水喝掉，才放心地离去，母亲有时还为这事对父亲发脾气，可父亲仍然我行我素，对我们细心地呵护着，直到我们长大成人。
我父亲性格内向，忠厚朴实，而我母亲性格急躁、外向。那个时候，两人经常为一些家庭琐事而争吵，每次都是母亲占上风，而我内心的天平就自然倾斜到父亲这一边来，总是在心里为父亲打抱不平，但又不敢说出来，只能是小心地走到父亲的身边，悄悄地流泪，然后父亲再把我领到一边安慰我。这样的事情经常发生，直到后来生活得到改善，父母争吵的次数才渐渐地少了。那个时候，父亲总是喜欢到市里给我们买些好吃的东西，而我总是估计父亲该回来的时候，在必经之路上等他，也许是自己心急的缘故吧，左等也不来，右等也不来，我就会胡思乱想，怕父亲有什么意外，直到看到父亲由远而近的高大身影，才快步扑到父亲的怀里伤心地哭起来。在我年幼的思维里，父亲是天，是我温馨的港湾，我可以没有一切，但是决不可以没有父亲，失去父亲，我不知道该怎样生活下去。
我上初中以后，在我们那里父亲最早借钱买了三轮车，搞起了出租车的生意，起早贪黑地为了这个家，不辞辛苦地奔波着，让我们过上了富裕的生活，直到我们一个个地成家立业，在我们的百般劝说下，才放下了干了二十几年的出租车。我们想父亲辛辛苦苦地干了大半辈子，是该让他安享晚年的时候了，可是我在两次生意失败后，自己原有的一点儿积蓄也折腾光了，为了生活，也为了两个孩子的将来，我在妹妹来日本两年后，几经周折，也来到了日本，把四岁多的儿子留在了父母身边，我心里很过意不去，觉得很对不起他们，我想等我将来挣了钱一定好好孝敬他们。在父亲检查出患了心脏病以后，我决定把儿子送到婶婶家，让她帮我带孩子，我知道心脏病人怕累又怕生气，有我儿子在身边，我父亲要操不少的心，好说歹说终于做通了父亲的工作，我儿子到我婶婶家去了一个星期，我父亲就对我妈说想外孙了，非让我妈把儿子领回来，见到我儿子之后，我父亲心痛了，说我儿子瘦了，说什么也不让我儿子再回去了，我怎么劝说他都不听，还是那句话“吃苦受累我愿意，不用你管，只要你在外面好好地就行”，最后竟连我的电话都不接了。这就是我那可亲，可敬而又倔强的父亲啊。
我本打算在今年四月份回家的，可是公司里人员紧张，抽不开身，所以就想如果有机会及早回家，带父亲去医院把手术做了，可谁承想，我盼了一年多的回乡之行，却在父亲突发心脏病去世的噩耗之后，想想一年前和父亲的离别，却是永别。我怎么也不愿接受这个事实，我趴在父亲的身上，望着父亲那安详的面孔，我的心都碎了。父亲还把爱延续到了下一代身上，以致我的女儿在父亲出殡的时候，心痛欲绝而昏迷过去，在我们把父亲送走后不久，天就淅淅沥沥地下起了小雨，我想老天也流泪了吗？为我们失去了这样一位可亲可敬的父亲而感到惋惜了吗？
以前，身边总是有自己熟悉的老人相继去世，只是当时觉得很吃惊，但过后就觉得这是很自然的事，也就不把这件事放在心上，可是，这次父亲的突然离世，给了我太大的打击，使我在痛苦的漩涡里不能自拔，我为父亲的突然离世而感到痛惜，也为自己没能见到父亲最后一面，没有尽到一个做女儿的孝心而感到悔恨和遗憾。母爱是伟大的，可我从父亲身上得到的爱却是这样深，这样重，我不知道应该用怎样美丽的词汇来形容我所得到的父爱，我只知道父亲是我的最爱，我跪在父亲的坟前，哭着在心里默默地说：“ 父亲，你虽然去了，可你永远活在女儿的心里，如果有来生，我还做您的女儿，让我们再续父女情，到那时候我一定加倍地孝敬您。”