■ Orchid

老茜，你曾经说，我们最大的痛苦，其实是才能的欠缺。这两天，我发现，我的痛苦变了。对于才能的欠缺，这个绝对的事实，已经接受，不再自我折磨了。现在最大的痛苦，是不能战胜自己。

这周星期一，我本来计划写出一份求职书。可是，今天已经星期三了，还没有写出来。求职书要求一份“我的教学抱负”，可我写不出来，这让我烦躁极了。我知道我必须写，写得像样写得动人，可我就是写不出来。很沮丧。我知道，我其实是能写出来的，可就是不愿写，怎么也不能坐下来。坐不下来，便去劳身——用力作清洁，可是，把家里都做得像过年大扫除以后一样乾净了，我还是写不出来，这让我想哭。

我怎么可以这么任性？我怎么可以这么浑蛋？为什么该做的事我就是不愿做？

我的痛苦，就在这里——为什么战胜不了自己？

记得我教诲不想吃饭的乖乖∶先把讨厌的事做了，剩下的时间就可以做自己想做的事了，聪明的孩子应该这样想。

这几天我天天对自己说∶快快把讨厌的求职书写出来，剩下的时间就可以读自己想读的书了，多美啊。

可是，我天天磨、天天烦、天天沮丧、天天自我厌恶、天天看著自己的堕落。我哪里有资格去教育乖乖？

前些天，去见了一个同学，已经当上著名公立大学的教员，年薪700万，有一间自己的研究室。我们是研究生时代的同学，我敢担保，在老师眼中，我肯定是比她优秀的学生，可是，她就职了，而我还是年薪只有150万的非常勤。她对我说，你知道我为求职做了多少努力吗？她告诉我，为了写一份求职书，她可以用整整一个月的时间来反覆思考！一个月啊。

我说，我的求职书，最多只用一天，都嫌太浪费时间，烦得不行。她大笑，那么草率的求职书，有地方要你才是奇迹呢。

她让我很自卑很自责。自卑是我没有她那样的意志，自责是没有像她那样努力。我向往她那间研究室，羡慕她那份年薪，可我却没有她那样的意志和努力。她的成功是她的努力，我的失败是我的懒惰、任性、浑噩、没出息。

一个月前收到被退回来的求职书，上面说，竞争这个职位的有122人。这让我升起绝望感∶我凭什么去和那121人竞争？！

茜，我真的很痛苦，倒不是因为求职之难，而是因为明明知道自己的弱点却不能改变，明明知道该做的事却懒著不去做。不能战胜自己，是一种很折磨人的痛苦。不能战胜自己的人是可耻的，我就这么天天地可耻著。