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怎样提高父母的威信
日期: 07年04月1期

■ 海 红

真 正地“爱”孩子,一定要全面地分析孩子的特点和优缺点,正确地引导他们应该怎么做,而不是不应该怎么做,要使他们真正地认识到:什么是善,什么是美,什么 是真,什么是假,什么是恶,什么是丑。要及早地指出他们可能出现的缺点,要采取表扬具体而批评抽象。要做到慈爱不是溺爱,管教不是强制,放手不是放任,严 格不是打骂,真正地在孩子身上体现出:“严中有爱,严爱结合,爱严适度”。切不可搞那种忽冷忽热的家庭教育形式,那会让孩子不知所措,无所适从。

“机智”和“艺术”相结合

当 孩子与父母提出的要求发生“顶牛”的时候,应采取迂回的办法,转移孩子的注意力,艺术而又巧妙地进行处理,这样可以待他的情绪稳定时,再进行教育。比如你 带孩子去百货大楼的儿童玩具店参观时,本来想让他开阔眼界,可他见到上百元的儿童车非买不可,你被他闹得满头大汗,在无法离开百货大楼的情况下,你忽然想 起了转移注意力的办法,说:“昨天我听老师说你在幼儿园用积木盖的小楼很漂亮,而且盖得又快又好,来,我们看看这些积木和你们幼儿园的积木是不是一样 的。”他一听一定会把眼睛盯在积木上,这时哭声停了,并跟你向积木走去,还选了一盒新颖的积木,他同样会高高兴兴地跟你回家。这样的教育方法就是“机智 性”与“艺术性”相结合,这需要父母善于针对具体情况,随机应变地采取有效的教育方法。

冷处理孩子的激怒

当孩子发生争执和打架时,情绪是很不稳定的,父母要让孩子耐心、耐心、再耐心!冷静、冷静、再冷静!如:两个孩子争执让你评理时,面对他们都怒气冲冲的样子,你要冷静沉著地放下手中的事,笑著说:“你 们俩有意见,对我也有意见呀?”这种突如其来的发问把他们俩都搞愣了,而且都会异口同声地说“没有”,这时你说:“那好,先把这个苹果吃完了再给你们评 理。”之后问他们苹果好不好吃?他们一定会说“好吃”,你趁机说:“光吃苹果不行,得帮我把垃圾倒了。”等他们倒完垃圾后,你再说:“刚才打架对不对?” 在这种情况下他们就不会互相指责了,只有抢著承认自己的“不对”。但你还是要问明情况,在了解情 况的前提下,你可以适当地批评几句,给他讲明友谊的道理,他们会心服口服地互相道歉,这时你可以说:“好了,再一块去玩会儿吧。”如果你一开始就问他们谁 对谁错,肯定谁也不肯认错。但有的家长修养较差,只看见自己的孩子好,生怕自己孩子吃亏,这是很坏的家风。这种雨过天晴的处理叫“冷处理”,这种化怒为喜 的转移办法就是“以知引人”、“以情感人”、“以意树人”、“以行练人”。这既教育了自己的孩子,也教育了别人的孩子,你在孩子的心中就有了威信。

“严”、“爱”适度

有不少的父母对“严”和“爱”掌握不够适度,错误地把百依百顺视为“爱”,也有的认为严厉的管教就是“爱”,还有的人认为孩子不打不成才,其实,这些都是片面的和错误的认识。
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