作为一个女人，嫁人算不算是人生的一个重大转折点？或者说，嫁人就等于嫁给了一种命运，选择了另一种生活方式？我不置可否。

　　惟一一次的有“下文”的相亲，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，朋友每每问我，有感觉吗？我总是回答：什么是感觉？感觉是什么？我摸不清自己的心了。偶尔不咸不淡地聊些无关的话题，习惯了在生活中做为大家的“开心果”，所以，我从来都能游刃有馀地跟别人交流，骨子里的幽默与疏离很难根除，带著这样的标签“交往”著……我不停地问自己，我能从对方身上得到什么？快乐吗？似乎没有。

　　依然在考虑要不要开始这场“程式化”的恋爱，毕竟我并不爱他，我为什么要选择一个现实的婚姻而拿自己的未来做赌注。

　　我不喜欢也不擅长把感情架在这些世俗的琐事上加以权衡，而生活始终是现实的，我不知道自己会不会为了那种随大流的生活而抛开感情，让自己继续“模式化”地交往下去？问自己，我能从恋爱中得到什么？或者说我能从婚姻中得到什么？似乎什么都没有。我不需要太多的钱来丰裕自己，房子和车子如果我想的话，我的父母和我自己完全可以供应，工作我也可以完全掌控，生活上更是如此。一个人独立生活了7年，似乎完全不需要任何人来“干扰”我的生活。我不太喜欢牢骚，更不需要别人的呵护，因为我完全有自己的坚强和独立，前半生惟一一件让我痛苦的经历似乎现在想来像场噩梦，那个向我求过婚的男人最终从这个世界上消失了，带走了我今生惟一的爱和责任。

　　这个可嫁对象的出现似乎并没有让我从心底感到转机。他说，想让我爱上一个人是件很难的事情，说得很对，其实，几乎是不可能了。我依然相信，人这一生，只会爱一次，只会想嫁一个人，如果错过了，那么就什么都没了，除了自己。抛开爱情，是否要选择一份现实的恋爱，一份可以通往婚姻的恋爱，我对自己没有丝毫的把握。毕竟，我没有谈恋爱的心态和精力了。再加上，我不会伪装自己，让自己戴著面具去迎合对方的行为，我始终很难做到。

　　婚姻是什么？一个家？这个家能给予我的是些什么呢？安全感？归属感？我现在似乎不缺这些，我的幸福感始终不能从婚姻本身中找到，因为，我现在已经很幸福了，父母的健康，我的平静生活，有几个知心好友，身边的人对我都很好。退一万步讲，为了老了有个伴，呵呵，这个理由充分吗？

　　前半生已经一个人走过来了，该经历的都已经经历了，该挺过的痛苦也已经挺过来了，其实，于我而言，痛苦是不需要任何人“分担”的，而快乐是可以分享的。生活中，我一个人完全可以应对任何突如其来的一切变故和遭遇，我为什么要为了尽到一个成年人的责任而去选择婚姻，而不是因为爱情而去选择婚姻呢？这个结我始终解不开。

　　一个很尖锐的问题，我想要的是什么？爱和婚姻，以及由及而来的一切宽容和责任，我能得到吗？或者说我能通过什么途径得到？现在想来，似乎已经有了答案，爱情是不可能再来了，心死了，没有任何人可以再打动我，牵动我的神经了，除了父母和好友，已经不再有能让我牵动的人和事了，这个相亲的对象也不例外。

                  （咖啡茶）