◆女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　◆我妻子想减肥，所以她天天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　◆病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　◆法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　◆妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

　　◆上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。

　　◆第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

　　◆假如我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　◆贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　◆老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　◆袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

　　◆猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　◆女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

　　◆父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　◆女：“你跟我说话怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

　　◆甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　◆“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”