■ 小春
忍了很久了，结婚也３年多了，也忍了３年多了。忍字头上一把刀，我终于可以解脱了。
回想这几年来日本真是冤枉。
在国内结婚扯证，那人说酒也不用办了。他家里人我都没见过。什么彩礼车房什么都没有。现在想来有点后悔，到现在家里在当地亲戚家也没面子。我当时嫁这么个人算是悲剧的开始。可惜这点我知道得太晚了。
悲剧一，结婚后生孩子，怀孕到月子没人照顾，受尽窝囊气。快生孩子时，两人手头总共存款不足３０万日元，本来打算回国生孩子，可是穷得连路费都折腾不起，日本的入院金也不低。想把孩子拿掉，想想孩子是无辜的，稀里糊涂要了孩子。肚子大了，走路不方便，每次和那个人出去买菜什么的，那个人总是飞毛腿走在前面，不断催促我一个大肚婆快点。我忍了。有次，孕后期我挺著肚子和他去买菜，我走不动了，一个人出了商场靠著栏杆休息去了，回头他来骂我一通。晕，自从读初中后连父母都没骂过我，居然遭这种人骂。没和他吵架，我默不出声，再次一个人远远走在那个人的飞毛腿后面，走了回家，那段路，正常人２０来分钟能走回去，我怀孕的时候，一走要４０分钟以上。那时我就有种莫明的预感，我们最终会分道扬镳。
终于孩子快出生了，我阵痛时痛得死去活来的时候,他居然笑我。似乎我喊痛的样子很搞笑？我生孩子在产房里痛得大呼小叫，我说死了好了，死了也比受这个罪强。他说人家日本女人都不喊，整个医院就我在喊，我好象让他很没面子。
多久了，每次想到这里我都觉得心里堵得慌。这是他的第一个孩子，也是我的第一个孩子。有了这次“刻骨铭心”我想到生孩子都心里发毛。其实我非常喜欢孩子，读书的时候，只要看到小孩我都会去逗一下。大学舍友还说没见过我那么喜欢小孩的。到我自己了，我没想到呀。其实我怀孕期间胃口很好，平时就很能吃，但是精神压力太大，孩子出生顺产也就只有刚过５斤。生了孩子，孩子还好，健康而且眼睛又有神又大。坐月子一个人，那个人上班。他们公司说给他产假几天，他没请。而且孩子刚满月，那个人说上班远了要搬家，这一折腾，收拾东西还是我。月子里孩子吃奶不成顿，经常哭，我腰一直很痛，生过孩子的也知道，我还是属于没法休息，而且体质不好的那种。因此悲剧的３个月都一直腰痛。身体上的疲劳还好，虽然累有了孩子家庭气氛好些。
悲剧二，没有经济自主权，没有应有的尊重。结婚时，我国内研究生在读，生了孩子，学业难免要耽误。那个人说，读个屁书，浪费他的银子。我要回国返校答辩，那路费都是我问他讨来的，每次都给我脸色，还生我的气。
我还是忍了，虽然那些不多的钱也有我的一半。结婚时两个人都手头空空，我怀孕生子读书也当然没有经济能力，但是中国婚姻法规定，婚后所得是夫妻共同财产。就那么点共同财产，他都一手独揽，还说我比不上他儿子，他儿子一个月领１万儿童手当，而我一分都没有。这就是夫妻间的尊重！经济决定感情和一个人对你的态度。那个人就是这样的态度。婚前我不知道，来日本前我还有一份高校老师的工作，辞了。早知道他是这种人，我情愿一个人呆在国内继续过我的自由生活！悲剧。
悲剧三，这种人是不能指望他尊重我的，我要自立。于是，我决定自立自强。我开始打工。在国内从小连碗都很少洗的，我在日本的店里每天洗上百个碗。每个月我开始有了微薄的收入。等我有了积蓄，我回国看孩子，学计算机去了。我心里清楚，洗碗是暂时的，我的未来不在碗碟里。但是那是起点。每天工作下来都是一身臭汗，腰酸背疼。月子里留下的腰痛在那时真是让我有了深刻的体会。
那时的软件开发是很吃香的，我想经过几个月的培训多少也可以滥竽充数吧。可是回日本后，经济危机，我回去学的都白费了。还好，我回去看了孩子，孩子还不会说话，但是会爬到我身上玩了。孩子真是可爱。很多次离婚的念头都被我打消在他天真可爱的笑容里。而且他会叫我妈妈了！
终于，我毕业了。孩子被放在国内老家，我来日本继续我的生活。我有点后悔当时为什么我不在国内找工作，国内研究生同学基本还是回高校当的老师，而我放弃了读研前的初衷，没有继续回高校当我的老师，而是背井离乡回到日本。因为，我知道，我要离开日本一定不能这么窝囊！即使离开，我也要能够挺直腰竿。还有另外一个原因，那个人失业了。而且那个人不能也不愿打工，每个月单房租就够呛。我国内毕业了，但是回到日本我的工作一个月内就搞定了。还算体面，可以不去洗盘子，每天坐办公室了。虽然我没到语言学校学过日语，我的日语够我读懂各种日本资料，进行基本的日常交流。这就是某人说的读书无用的结果，我读了无用的书，在经济危机的日本找到了工作，某人读了有用的书，到头来工作还丢了，甚至不听我的劝告连失业保险也没买！
此后，我开始忙起来了，而他开始天天蒙头睡懒觉，几乎天天睡到中午以后。而一到晚上，他精神来了。终于悲剧又来了，我白天上班回到家都很晚了，虽然我很少加班但是从早上出门到晚上回来将近12个小时，我筋疲力尽。我晚上想早点睡觉，那个夜猫子才不！我们又开始争吵。要知道，那个人上班的时候何曾能够容忍别人打扰他的睡眠，每天什么时候睡觉他说了算！我腰又开始痛了，我们又开始了争吵，这次，是因为生活作息。我的容忍是有极限了，周周吵，本已疲倦的身心已经不能再增加哪怕一丝的折腾。我提出了离婚。
我一直不愿和别人比，我只是觉得凡事凭良心，不需要增加对方的负担。我原以为只要两个人一起奋斗，没有走不过的桥，淌不过的河，如今，怎么进的围城，怎么出去，空著手，只是多了些悲壮而已。可笑的是，那个人又把银行帐户拿走了，担心我拿“他的”钱。防贼呢！你都拿走好了，我拿回我的自由和尊严！
我提出离婚了，可是我们没有离成。他说我嫌弃他没有工作，就是因为他没有工作我才离婚的。我虽然生气，但是我不想给这种人留一个口实，好象我在落井下石一般。我虽然已经忍了２年了（那是去年的事），但是孩子也还小，我就再给他一个机会，毕竟他是我儿子的父亲。有时候，退一步海阔天空。我想就等你找到工作再和你离吧。我不信你几年都不会没有工作！