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导报人生相谈之12:为什么做“好人”这么累
日期: 21年10月4期


尊敬的老师:

我有生活的苦恼想和老师们谈,那就是不知道怎样去拒绝?先简单自我介绍,我从国内一线城市来日本,现在日本商社工作,34岁,还没有结婚。我是从国内就学了日语而来的,可以使用中英文三种语言,这么说吧,我从小是“别人家的孩子”,总是被叔叔阿姨们用来教育他们的孩子。我很乖,我很聪明,我很优秀,我尊老爱幼,但他们不知道我活得像是一个假人。很多时候我都是先考虑让父母满意,这种习惯延伸到了学校和职场,甚至日常的人际交往。

我从小不会表达“不”,父母教育的都是要做好人,所以我觉得拒绝别人的话,可能别人就认为我不够好,于是经常勉强自己。在很多场合,由于让自己表现出来的是一个“好人”,回家后都觉得累坏了,每天进门第一件事要躺半天缓过气来。

有时候,本来一件很简单的事,如果我当时拒绝掉就没事了,但我第一次总是说不出“不行”,总是先答应着,然后要么使劲去勉强自己完成,要么找各种借口推掉,在这个过程中,我自己会觉得精神上很累。

我长得不难看,虽然不是美女,也经常有人来表达好感。我的不会说“不”在这里就更糟糕了,因为不能坚决拒绝,常常要拖拉很久找各种理由躲开,我还和其中两个男孩谈过恋爱(当然一次只是和一个),在恋爱过程中,我也能感觉到温暖和快乐,但由于我不愿意说“不”,有时会勉强自己,在累的时候也答应对方的约会要求,事后有一种心理疲倦,渐渐地觉得还不如自己一个人呆在家里,不用伪装可爱女生,不用去“女为悦己者容”。两次恋爱都是在对方以为可以结婚了的时候,被我躲藏着推拖着,最后分手了。在这个过程中,总是把双方都搞得很疲累。而我的父母一方面催我快结婚,一方面每天都让我汇报“今天干什么了”,反而让我很大压力,好像每天都在躲藏着什么。

我说的比较乱,希望能表达出我想倾诉的。我就是想问,为什么做“好人”这么累。
                                                                                    迷茫小华

小华小姐:你好!
谢谢你一下子就明说了自己的年龄,说明你是一个诚恳的人,也是一个真正想解决问题的人。

我了解了你的年龄后,就差不多知道了你的问题在哪里了。

可以看出令尊令堂是在中国改革开放后得到你这个宝宝的,他们对你寄托的期望是两辈人的期望,即你爷爷奶奶对他们的期望,叠加他们对你的期望,可以想象得出这期望多么大,对你多么严格啊,这是你所有成功和所有心酸的原因,也就是我们通常说的“成也萧何、败也萧何”。

那么,知道了原因,其实,答案已经出来了。
一、跟爸妈的好孩子说再见

我知道了你苦恼的原因,我认为只要从这个原因上转换你的思维,所有问题就可以迎刃而解。

不是要叫你与父母断绝关系哦,而是要劝你与过去那个父母的好孩子说再见,切换成为一个为自己而活的人。

这是很不容易的事情,因为你必须先解决你自己的问题,而不是父母,你只要解决了自己的问题,令尊令堂的问题就很简单的。

那么你的问题是什么呢,恕我直言,是我们女性每个人都有的问题,当然我也有这个问题,只是有的人自觉到这个问题,有的人没有自觉到——即虚荣心的问题。

你说“有时候,本来一件很简单的事,如果我当时拒绝掉就没事了,但我第一次总是说不出‘不行’,总是先答应着,然后要么使劲去勉强自己完成,要么找各种借口推掉,在这个过程中,我自己会觉得精神上很累。”最后你问:“为什么做好人这么累”。

我可以很明确地告诉你,因为你一直在努力表现自己其实并不具备的品质和能力。

听起来很残酷,好像不是父母的问题,而是你自己的问题,现实就是这么残酷,是你高估了自己的能力,太勉强自己了。

特别社交上、人际关系上,真的大多数人是不适应面面俱到、自己又快活的,这是性格问题、是先天的、勉强不得的。



伊丽莎白·泰勒扮演的埃及艳后

比如,著名的埃及艳后克里奥帕特拉,她是天生的喜欢交际,善于交际的人,你叫她一天不与人交际,一天不参加宴会,大概她会寂寞而悲伤,那是一种天生的才能。所有的女性都希望自己天生有这种才能,但是不可能,很简单,因为我们不是埃及艳后克里奥帕特拉。

没有克里奥帕特拉那样的才能,又勉强要充当她的角色,那么不累才怪。

所以,你从今天起,不要勉强作自己不喜欢,自己没有能力做到的事情,从今天起,做一个自己想要做的人。

二、鼓起勇气先跟自己说“不”

可是,我们生活在社会里,我们又不可能一个人活下去,公司必须与大家协调,家庭必须与配偶和平共处才能够活下去。那么,有一个办法,可以实行。就是在各个生活和工作范围内给自己划一条线。

日本人这方面是非常成功的。远的不说,就说近的。我丈夫生前,从来不问我公司里的事情,除非我请教他,他从来不主动问我。而一旦我请教他了,他总会非常乐意解答。因为平时互相不烦,必要时,反而会很融洽。这就是平时在家。工作与家庭划一条线的作用。

日本的家庭主妇,也是不过问丈夫工作上的事情。他们在家庭与公司之间,都很分明地划了一条线。个人隐私不带入工作,反之,工作也不带入家庭。据我所知,不少与日本人结婚的华人,没有明白这一点,过于“关心”干涉配偶的工作,最终不欢而散。

建议你在公司八个小时工作时间里,为了责任而勉强自己,但是,一过这条线,就不必勉强自己了,该回去,就回去,加班该申请加班费,就申请,一分钱也不必少拿。

遇到不喜欢的男孩子,不必一起去吃饭,更不必答应约会,采用幽默的玩笑给他容易下台阶就可以了。比如:“哎呀,像我这么人气的女生,男生怎么会冷落我呀,已经有来挂号的人啦”、或者“哎呀,昨天刚刚接到某王子的表达啊”等等,一听就是拒绝,但是台阶摆给他,这样双方都不会受伤害、也不至于尴尬的。

至于令尊令堂每天来问你:“今天干什么了”,你不妨跟二老宣布:“亲爱的爸爸妈妈,我从今天起,要从你们那里毕业了。”

对待父母,其实最好的方法就是把自己的困境坦白告诉他们,虽然一时间也许互相会很痛苦,都是,长痛不如短痛,父母可以陪伴我们一程又一程,但是陪伴不了一辈子,趁35岁这个关键时刻来临之前,跟父母坦白,一定能够得到理解,甚至支持的。你不说,他们可能还以为你希望他们每天问候你呢。

不勉强自己,作一个自己想要的自己。

鼓起勇气,先跟自己说“不”。

元山里子(作家)

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