一个人的成长必定浸透著情深似海的母爱，一个人的生命进程一定有浩瀚无际的母爱为依托。伟大的母爱是人类繁衍、传递情感中本能之定论勿容置疑，母爱的无私一直作为人类为之歌颂的主旋律而牢不可撼。在至高无上的母爱面前，人们应该拥有的感情是永远的仰慕和爱戴之“敬”，应该具备的行为是无尽的感恩和顺从之“孝”。一个人哪怕觉察到自己丝毫对于母爱的怀疑、厌恶、逃避甚至憎恨的情绪，深重的罪恶感就会让他在自责自厌中不能自拔，本来充满快乐和阳光的生活顿时黯然失色。
◇ 母爱让人敬畏 ◇
我很敬重自己的母亲，但是对母亲却总是没有那种可以完全放松的依偎之感，我不知道人们常常依恋的“母爱”是一种什么样的感觉。母亲在人生历程中的自强不息，在工作中的耿耿敬业，在人际交往中的诚信至上，在家庭生活中的起早贪黑……母亲的一切是我的骄傲，也是我的人生典范。
但是，从小到大，我不会在母亲面前撒娇，也不会与母亲有肌肤相触的亲近，和母亲之间总是有一种无形的距离。很多时候，我更喜欢母亲的朋友，从那些阿姨身上我反倒感受到一种温暖而朴素的亲情。其实，真正理智地意识到自己的这种感情也只是在最近，长期以来，我和母亲之间的关系是隔不断、近则乱的循环方程式。
小的时候，母亲要求很严格。为了做到母亲的期望，为了看到母亲脸上满意的神色，我总是很努力，很勤奋，很忘我，在所处的环境中，“优秀”成了非我莫属的专利。
我慢慢长大，可是在母亲的语气里我越来越不如从前。结婚之后不如单身，参加工作之后不如上大学期间，上了高中不如中学时代，当小学生的时候不如在幼儿园，来了日本那更是不如当年在国内。“今不如昔”的方面很多，比如没有了过去的上进心，不像以前温顺，不如当年认真，感受不到小时候的贴心……即使在我获得荣誉之后，母亲总是一脸严肃地告诫我“骄傲很危险”，似乎每一个进步都是我走向危险的信号。总之，从母亲那里听到的永远是责备和严厉的鞭策，实现母亲的目标成了我人生奋进的动力。
◇ 母爱使人惶恐 ◇
来日本之后，母亲的谆谆教诲通过鸿雁传书飘洋过海。或许是因为环境的变化，母亲的语重心长让我开始觉得有些隔靴搔痒，她的无微不至的关怀和教导渐渐地变成一种让人窒息的束缚。一个人在海外的生活艰难，母亲的来信越来越让我觉得沉重，后来一看到信封上母亲的字迹，内心就产生一种紧缩感。虽然母亲长篇大论的厚厚的信件我不忍处理，但是存放信件的地方我却不愿触摸。在母亲面前，我没有自信和轻松的快乐，我一直在为实现母亲的理想而奔跑得疲惫不堪。
我有了自己的家庭，也成了孩子的母亲，在更加理解做一个母亲所付出的心血的同时，也下决心不做自己母亲那样的母亲。但是，这种想法我不敢公言，更不敢说母爱是对我的家庭的干涉。否定母亲就等于否定了自己，怀疑母爱就说明自己是一个很卑微、很不懂感恩的人。一个连母爱都不珍惜的人何谈有修养之身。
长期以来，母爱源源不断地通过电话、书信和面对面的争吵强行地进入我的生活之中，我自己的人生计划、对孩子的教育方针、甚至夫妻之间的感情处理等等都要不断地被母亲忠告检验过滤。后来，我一想起要回国见到母亲便是忧郁叹气，因为每次母亲都期待著跟我长谈，几天几夜，说的都是她的人生苦难和壮志未酬的遗憾。
每次见到母亲，她都要高瞻远瞩地分析我的人生未来危机四伏，对我总是执迷不悟地不接受她指出的光明大道而痛心疾首。这么多年来，她从来没有放弃说服我回国做她认为最有前途的“银色事业”——做一名有爱心的老年公寓的创业者。不管我有多少理由，不论我有多少自己想做的事情，母亲确信，她给我的人生策划是百分之百充满母爱的最佳选择。我和母亲之间的每一次认真的谈话都是以相互的感情伤害结束，我知道，她为我不能理解和接受那颗捧在手上滚滚发烫的母爱之心而痛苦不堪。
我真的觉得母爱很沉重。我开始逃避，开始拒绝，但是天网恢恢的母爱让我感受到的只是自己的自私和对母亲的残酷。自亲朋好友对母亲智谋的赞叹，对母亲孤独的同情，对我要多理解母亲的开导以及传统的道德观念让我觉得“真正的自我”遥遥无边。
◇ 正确审视母爱 ◇
去年，因为涉足心理谘询专业的学习，我慢慢学会了探索自己的灵魂，与自己的内心对话，对“母爱”的疑问也越来越多。最近听了一次心理谘询专家关于孩子教育的讲演，她列举种种名目的“母爱”导致的儿女人生的不幸事例，我才清醒地意识到自己承受的母爱也在其中。原来世间还有那么多崇高的“母爱”一直在掠夺甚至断送儿女的幸福，原来我也可以断定“母爱”对我的思想束缚和平静生活的骚扰。
在翻出过去的感情记忆的时候，良心还是受著道德观念的谴责，我似乎看到母亲痛苦和失落的眼神。我之所以还要把复杂的感情文字化，其目的是希望自己能够以一个旁观者的眼光冷静审视母女之间的情感纠葛，从自己的经历中理解和学会如何做一个真正让孩子感到幸福的母亲。希望在女儿的心里，我不是一个让她感到沉重的母亲。
前不久，我回国看望生病的母亲。启程离开的时候，母亲病痛缠身，但一定要下楼送我。她在两位老年朋友的搀扶下艰难地挪步下了三楼。告别的时候，我很自然地拥抱了母亲身边的那两位和蔼可亲的老奶奶，最后才人生第一次拥抱了母亲，尽管我们两人感到都有些不习惯。
母亲流泪了，我知道，她一直期待著这一刻，也一直对我经常拥抱其它老人而耿耿于怀。我装著什么也没有看见，因为我不知道如何对应。如果没有那两位老奶奶，也许我至今还不敢拥抱母亲。 （爱知 红蜻蜓）