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早教感悟之培养孩子的梦想与自信
日期: 2017/08/07 14:43 阅读: 189


张晨


有没有梦想和自信心直接影响到孩子能否积极快乐地挑战和享受这一生。我听到过一个很贴切的比喻:幼少儿就像一块木头,你把他劈成劈柴就只能用来烧火,你把他雕成工艺品就可以供奉于艺术殿堂,这一点我跟我家先生“配合”得十分默契,我负责言传(自嘲),他负责身教,爸爸的一句口头禅就是:“孩子看着父母的背影成长”,通过家庭里日复一日的耳濡目染和以身作则,儿子的梦想从幼儿园时朦朦胧胧的“警察”、“发明家”,到小学低年级时茫然的崇拜“像爸爸一样当大学教授”、“科学家”,逐步变成小学高年级时自己的具体追求和梦想:“为了参加智力竞赛部,一定要考进开成学园”,于是我们就很配合地将“开成”换成说“你们开成”,和“你们智力竞赛部的田村先辈”,十一二岁正在长身体的孩子,冒着酷暑严寒早出晚归奔波于学校和私塾之间,有过精疲力尽有过委屈流泪,作为母亲我真的好心痛啊,忍不住劝他:要不别考了吧?儿子说:不,我一定要去开成!
征服了中考时意志与体力的砺练,他如愿以偿,不但考入了开成,还努力做到了智力竞赛部的部长,卸任之前儿子和令父母和老师们钦佩不已的优秀团队一起改变了传统的招募方式,为他们钟爱的智力竞赛部招进了史上最多人数的新生。看着他每天早晨不用我叫醒,自觉早早起床,兴致勃勃地去他引以为豪的学校,我觉得我们一切的辛苦都值了!现在他又有了父母追不上的梦想,而我已不再陪伴和追赶,只是欣慰地目送他送走一个个过往的目标,迎来一个个新的梦想。
父母是孩子最早的老师和朋友,父母充满爱意发自内心的夸奖和信任是培养孩子自信最有效的方法,时代不同了,时代对父母和孩子的要求也不同了,尤其我们中国父母要摒弃一些传统的育儿理念,要放低姿态,不要居高临下地去教授和命令,尤其忌讳以家长的身份去约束和逼迫孩子,千万不要用“人家都会,你怎么那么笨”“不行”“错了”之类带有侮辱或否定性质的词汇挫伤孩子的自尊心,切记随意辱骂和用恐怖的动物人物等威吓孩子,以免给孩子心理留下永久的阴影,也不要用贬损别人来夸奖孩子,滋养孩子的傲慢心理,这些都会影响他的交友心态和情商的自然成熟。
从幼儿期就别把他们当孩子对待,不要给孩子设限必须做什么或者不能做什么,而是发现和助长孩子的特长,切换成夸奖和向孩子请教的姿态,这里说的“夸奖”里面非常有讲究,你希望他做什么时、你想诱导他或批评他时都可以用夸奖的方式,这招远比喋喋不休地唠叨甚至责骂效果好得多,事实上,很多成年人的自卑心理都来自幼少时期父母和老师过于严厉的苛责和束缚。从儿子有了意识开
始我就尊重他的意志,“让他自己决定”买喜欢的玩具和图书,儿子喜欢小车模型,我们约好定期只能买一个,每次我会故意同时挑几个他都喜欢的模型去征求他的意见,训练他的取舍能力,我当然知道其实他都想要,当他取舍不定时,我就一一说出每个模型的诱人特色,让他选择当下最想要的一个,然后夸赞他的选择多么有智慧,当然这些选择都是根据我的意志在我的暗中操纵下进行的,但是我会让他觉得这些都来自他自己的智慧和决断。
儿子上幼儿园之前我们第一次去品川找爸爸约会,我就指着山手线和品川的字对他说,咱们坐这条绿色的YAMANOTE线去这个SHINAGAWA,妈妈恐怕找不到,跟着你走行吗? 儿子特自豪的说:“妈妈,放心吧,有我呢!”,他即不认识品川这两个字也没乘过山手线,但是我没有一一教他,因为孩子对色彩和图形也就是汉字很敏感,所以权当他认识和知道,结果一出检票口他就积极地四面八方寻找,他个子矮小看不到站牌时我就装着寻找故意把他带到他能看到站牌的地方,然后他就惊喜地发现了:“妈妈,找到了,跟我来!”,我绝不会放过夸奖他的机会,见到爸爸就是一通夸张地盛赞:今天多亏有儿子带着妈妈,那么多条电车,那么拐来拐去的,没有儿子带路我们肯定找不到的!
比如他自幼就认准了长发型,我们虽然不喜欢但是也就随他了,比如正常的跟小朋友打架,我要求他不许先出手,但是挨打时必须还手,条件是不许往脸上打,我觉得打架也是孩子成长过程的一环,如今的独生子女缺少的就是我们当初兄弟阋于墙打出来的坚韧和日后的美好回忆,正好住在一个楼里的两个铁哥们就代替了兄弟的角色,三人打架时我和两位日本妈妈就笑“又打起来了”,但是继续聊,只有看到自己的孩子出手太狠时才会稍加阻止,男孩打架也是成长过程之一,多挨两拳绝不是坏事,首先学会还击,至少打不过时知道赶紧逃跑,这也是培养自我保护能力的初期训练。同时鼓励孩子去大自然和公园里跟小朋友撒欢地野玩,滚成泥巴球回来千万不要责骂孩子又把衣服鞋子弄脏了之类,能够那么不顾一切玩耍的只有那转瞬即逝的童趣时代,玩耍和淘气是孩子智商情商乃至自信心发育的最初阶段。另外每个时段流行的玩具比如宠物蛋和DS我们都给他买,因为考虑到对幼少儿心理伤害最大的因素,其一是父母常吵架甚至离异,其次就是被小朋友孤立,比起所谓的不要输在起跑线上早早就给孩子排满各种补习班,我更希望他有个心情和身体都能享受童趣快乐的幼少期。
顺带强调一句:如果你爱护自己的孩子,千万不要娇惯!我是高龄产妇,怀抱白胖可爱的小天使我从心底里恨不得养育照顾他一辈子,但是谁都明白,我们没法跟着孩子娇惯保护他一辈子,人生的路只有他自强自立自己去走,哪个父母不希望自己的孩子走到哪里都被人喜欢和爱戴?幼儿园和小学期间我从没为他身上有伤痕去找过学校或家长,不是因为我伟大而是深知我爱莫能助,我从小就灌输他:在日本我们没有亲属和可以依托的人脉,你只能依靠自己的努力!
小学三年级以后儿子慢慢懂事有了自己的主见,不再任我“忽悠”,我也知趣地见好就收,结束了美好的早期育儿“洗脑”。四年级后半期,我跟先生交接班,爸爸正式开始发挥教授的优势,辛苦陪伴和指导儿子的中考学习,五年级进入中考学习的白热化阶段,学校有外宿活动,爸爸唯恐私塾的学习空缺几天就跟不上了,建议儿子不要参加了,可儿子特别想去,就求我跟爸爸说情,我说这样吧,你若担心说不好,就把想去的理由和心情写出来,自己去跟爸爸交流,于是他写了,行文幼稚但真挚,其实爸爸也不忍心割他所爱,于是借机夸奖了他会表达自己的想法又善于交涉和为自己争取机会,便欣然同意了。自己居然能说服心目中半敬半畏的爸爸!这个结果为儿子增添了极大的自信,原来只要付出努力梦想是可以成真的!
最近读了一些心理学原理才明白,其实我无意中一直在利用积极的心理暗示和引导儿子自我心理暗示的效果。
我们家有一对交往了十多年的日本夫妇,转眼他们的儿子已该上小学了,去年来我家做客时谈起育儿话题,我儿子偶尔说出:小时候,妈妈带我到处去玩,对我的兴趣爱好影响很大,包括现在阳光健谈的性格,其实我小时候是很内向的。第一次从儿子嘴里听到这些话,我兴奋地追问了两遍:真的?!
谢谢儿子,让我陪你长大,给我的人生中留下了最美好的一段时光!

 

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