■ 可 越

最近忙，工作之外，主要是陪伴孩子。孩子生病，孩子考试，孩子玩耍，哪一个都需要妈妈全心的陪伴。

前一段很流行的一句话:“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出…亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行…。”

这段话很好。只是对我们年轻的父母来说，这是鞭策，也是一个较量。谁也不敢说，自己的心胸和智慧已到怎样的高度，正在给孩子一个不贫瘠的童年——我们常常担心过于亲密会纵容孩子，担心过于严厉会惊吓孩子，担心没有找到适合他们兴趣的爱好会扼杀孩子才能，担心过多的学业会压抑孩子浪漫的本性……我们患得患失，孩子像俩小精神病，爸妈像俩大精神病。（喜怒秒变）

但是，前一段时间我们全家回国充电，我才发现，远在天边，近在眼前，我的父母在心胸和智慧的远行中，不就挺平和与大气么？

妈妈前段时间参加她的大学毕业50周年聚会，唱歌、吟诗、跳舞、旅游，妈妈与童鞋们的晚年生活丰富多彩；

妈妈要写本关于外婆的传记，积极地在亲戚中收集信息，纪念外婆明年诞生100周年；

妈妈听我倾诉工作的烦恼，笑着安慰我：“万国之上还有人类在。”一句话让我释然。

老爸80岁高龄，每天早上坚持5点起床，雷打不动写日记（这习惯坚持了60年！）、做广播体操（还是第一套广播体操）；

老爸还每天开车（这高龄开车记录已被长春报纸采访），上午去打网球、台球，下午回家整理他的第三本诗集；

老爸夏天刚陪妈妈邮轮庆生，妈妈说海上美轮美奂，太好了。

爸爸的眼睛好，是妈妈的眼睛；妈妈的听力好，是爸爸的耳朵。生活中不乏各种困难，大到家里维修，小到微信使用，但他们都平和应对。

父母爱我们，但他们更珍惜他们自己的生活，他们给我们充分的成年空间，不溺爱外孙，管教权交给我们。我们和父母的关系，不是占有与被占有，而是“深厚的缘分”、是“真诚的朋友，爸爸说：“我们健康，就是让你们放心。”

在育儿的道路上，我们总有那么多的短视烦恼。孩子们在现实社会无数的考核中，时间被小考、大考、被这个兴趣班、那个兴趣班分割成一块一块，我们与孩子，只关注每星期的某个时间点应该做的某件事，然后对孩子们的小错误生气发火，每天都在忙着一道道地过关，随波逐流。

有烦恼是正常的。你不可能没烦恼。参加考试是正常的，处在这个社会里，你和孩子不可能不接受社会分化的考核。

但烦恼之余，放远时间的维度，放进长长的一生，松开绷紧的神经，深呼吸，放眼远眺晨光和日落，是不是会豁然开朗一些？

放远时间，回头望一望当年父母与我们儿时的成长，是那么一帆风顺么？自己曾经有过怎样多让爸爸妈妈生气的小事？又有过多少偷偷的快乐？有过多少小小的不情愿？又有过多少父母给我们的开心记忆？成年人特爱忘了自己小时候的德行，回想一下，是不是会更理解我们的孩子？

放远时间，再看看今天我们的父母，在我们成年后，他们懂得得体地退后一步，就会知道做一个有自己独立人格的人，是给孩子，最好的礼物。

罗辑思维里讲：“在多长的时间维度考虑问题，决定了你孩子的人生。”说白了，就是给孩子的未来加个望远镜。

给孩子的未来加个望远镜，看看过去，瞧瞧未来，不要只看脚下和眼前5米，头晕；

给孩子的未来加个望远镜，和孩子聊一聊大人的话题，像对朋友一样，说说自己小时候的恶作剧，和他站到一个战壕里，你会发现，他其实是好战友呢；

给孩子的未来加个望远镜，虽然５岁的小人还有小精神病倾向，但你精神就正常么？自己想明白的时候心情愉悦，正如看到5岁和2岁小儿的睡颜，好像他们从未淘气过，幸福感满满啊，但等他们一睁眼睛，硝烟纷飞的战场啊。

好吧。大小精神病多对对话，望望远，治疗效果显著，会有惊喜出现。