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东瀛岁月:中年 寻找快乐
日期: 15年10月3期
东瀛岁月:中年 寻找快乐

小蔡旭


30
岁一过,突然觉得自己离快乐远了,如梦初醒。青春好似隔了一个世纪,蓦然回首,离得那么远。小虎队的站台,大学时代离别时必唱的歌曲,不过隔了十年,却对不上口味。同年代的人大多结婚生子,忙于生活,奔走在柴米油盐之间。见面话题全是现实,孩子老婆车子房子,无不和钱有关。偶尔谈点文学,已感觉奢侈了。


 

 

十几岁时喜欢一切朦胧的,诗情画意的文字和音乐。阴雨天,对那个时期的我而言,是罗曼蒂克的。常幻想着在雨天,和喜爱的男孩子,撑一把伞,雨中漫步。那时期迷恋黄家驹。把自己关在二楼的卧室里,床头的台灯调节到最暧昧的暗红色,台式录音机里放任贤齐,四大天王,张信哲,奶茶,梁静如,全是情歌,那是情窦初开的花季年龄。跟着零点乐队吼唱,"你到底爱不爱我?。"我那个时候还不怎么迷恋言情小说,虽然琼瑶,席慕容,亦舒的名字也知道,我当时的女友喜欢这些小人书。她是个很女性化的女孩子。我相反,是个假小子。清一色的校服,配上男式学生头,混在男生队伍里,一起去游戏室打泡泡龙,完全就是男孩子,没人怀疑。我那时候还没有爱美意识。就对吃感兴趣。女友每次晚自习后去书店借书,都要拉上我。她在书柜前挑书,我就和老板聊天。东扯一句,西一句。她挑完了,寒冬的夜,我们往回走。路上她买巧克力给我吃,吃了一年,越吃越胖。人生最胖时期,定格在那时,126斤,16岁,惨不忍睹。偶尔她看完的书会扔给我看,我不爱看,主要不感兴趣。觉得内容大差不离,看个开头就知道结尾了。


 

 

高三时,加入贝塔斯曼书友会,成了会员,开始订书。第一本就是张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》。那时小,看不懂,看个云里雾里的。女友那时还在看言情。她的多少本小人书藏在书包里被老师撕掉,高考倒计时。她那时已经开始正大光明的恋爱了,我还在小心翼翼暗恋。有个好处,我不专一,经常变换暗恋对象,只要长得帅的都喜欢。所以就算后来不喜欢了,也不伤心,因为好看的太多了。大一时,我试着在网上写爱情小说,模式掌握了,往里填内容就行了,越浪漫越好,最后那些字把我自己都感动了。我打印下来,拿给我妈看,我妈这人好吹捧小孩,把一说成十,当场就夸我是未来的作家,还用了个“大”字,把我夸得飘飘然。我爸回来后又说给我爸听,他是现金奖励。那一阵,时间充裕,没有高中时期的压力,一鼓作气,写了好多,现在看来,实属幼稚的文字。后来迷安妮宝贝,模仿她的笔锋开始写小清新文字,完全是林黛玉式的。也试着写诗,模仿顾城,徐志摩,买了好几本汪国真的诗集。再然后就是现在,在现实生活里摸爬滚打过之后,能够读懂人生,读懂张爱玲的文字了,开始喜爱现实文学。我知道,由未熟转向成熟了,我的人生开始转型了。34虚岁,不再是成人儿童了。

 

 

 

 

beyond的音乐让人越听越悲伤,评弹使人安静。比起诗意浪漫的雨天,更喜欢阳光充足的晴天。我开始看哲学了。克里希那穆提,《人生中不可不想的事》,看得我心荒凉。越逼近真相,越感觉到残忍。譬如,一直相信父母是无条件爱子女的。克说,不是的,是有条件的,父母把自己的自我建立在孩子身上,通过孩子获得永久不朽的地位和名誉。这文字看得我瞬间如五雷轰顶,怀疑人生了。一时精神上处于间隙性抑郁状态,觉得被骗了。后来又读到张爱玲的文字,她说,向来是一代否定一代的。我又不悲伤了,因为我自己也要被否定的,时间的问题。转念一想,达尔文的进化论说的不就是这个?只有进步的人才有资格去否定别人的嘛。

 

 

 

 

我现在依然朝八晚七的上班,那是我的本职工作,是我的衣食父母。而且受我妈教育的影响,大学毕业进入社会,成为社会人,就像小学毕业了要上初中一样的自然。上班是天经地义的事,在我看来。我有时候不明白,为什么对有些年轻人而言,上班是那么的难?想了好久,终于知道,每个家庭的家庭教育不同,灌输的思想也不同。我从小就被我妈教育,人要自食其力。


 

 

人生若是有了个目的就有了活下去的理由了。我从不为工作上的人际关系烦恼,因为我的目的明确,赚钱以外一律不关心。也是我妈在我刚踏入社会时说的,她说如果为了交朋友或者和人闹矛盾去工作,还不如不要去。需要朋友的话,妈妈就是你的朋友。要分清目的。因为她的这句话,我的人生瞬间简单起来。


 

 

每次春晚,哈林都站台舞台上狂喊,"你快乐吗?,你快乐吗?""他那两条细长的腿,像世界的""字,左右分开,一撇一捺"。我家小姨有一次实在忍不住的说道。想到这儿,噗哧一笑。快乐来了。

 

 

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